歩く道　歩いた道

今日先輩に仕事中、電話した。
「キレてるんですか？」と聞いた
俺は「キレてないですよ、俺を切れさせたらたいしたもんですよ」
って言ってくれると思ってた。
でも「なんで？」って普通にいわれた・・。
ふうー。
俺はなんだったのだろう。

明日も仕事、正月や年末を味わいたい
この仕事少し俺を寂しくします。。
でもやるしかないな
はぁーー
やる気でないのは、いかんですね

こんな日は
やる気もでない
なにやっても
うまくいかない
明日もだるい
なにやってんだ
って思うけど
何もするきになれない
単なるあまえ
でも今日は
ゆっくりしたい
明日に期待がもてなくても

休日を久々満喫！そして最後の（今年）休みでした。
夜景と夕日
すばらしい、景色に感動。日ごろの疲れというか、何か今イル毎日と少し離れた場所だったせいか、夢のように、また明日いつもの生活が始まることが、寂しい。
旅行とかから帰ってきた時、よくそんな気持ちになる。さっきまで居た仲間もいなくて、さっきまであった環境もなくて、ただ現実しか残ってないような・・。
暗いことばかり並べるのもあれなんで、今年やりのこした事を探しながら、また明日に備えます。

旅
悲しくなることが
目的じゃない
成長することなんて
たやすくない
旅は続く
現実逃避だけじゃ
物足りない
リフレッシュできるのは
体じゃなくて、心だけ
旅は俺を変えることなく
続く道
いつもと違う夕日に
俺は今日何を思えばいい？



旅２
旅の途中で
出会った人たち
話しても、話しても
俺の人生に影響しない
出会いの意味
今日会った
あなたたち
俺にとっては
夜景の明かりのひとつでしかないの？



いろんな人たちと出会ってきたが、俺はその出会いを無駄にして生きてきたのかな？俺も無駄にされて生きてきたのかな？やっぱり近くにいないと人になにもできない。近い存在でありたと思うのは贅沢なのか、多くの人の近くにいたいと思うのは、神様じゃないし無理なのかぁ。

今日は休日のはずなのに、朝７：３０から会議。６：００時起床。
マジ寝むかった・・。それから帰ってもよかったけど、店で少し仕事して、夕方前に帰ってきた。
何もできなっか一日、買出しもしてないし。
明日は一日休みなので、今年最後の休日を過ごします！！

今日久々一人で昼飯を食べました、ココ壱で。思い出したのが、就職活動で早く場所についてしまって、ご飯でも食べようと、ココ壱に行った事がある。まぁあまり土地勘もないので、近くにあったのがココ壱だった。
面接前に、カレーを選ぶ事がそもそもの間違いだと思う。しかも俺は何を血迷ったのか、納豆カレーを選んだ。カレーと納豆、匂い最強コンビ！！まぁ社長に「ん？カレーの匂いか？それとも納豆の匂いかなぁ？」なんては言われてはないけど、もし言われてたら・・・俺はこう言います！！「社長！どっちもです！！」
まぁ一人で昼飯を食べていると、就職活動の時を思い出す。寂しくて、不安で、俺どうなるんだろうって思ってた時を。


あの時の俺

たまに思います
あの時の俺に今会ったらなんて
俺　なんて言うんだろうと？
正解なんてなっかたから
何も言えないのかな？
でもがんばってぐらい言いたいな

最近忙しくて、帰ってくるの今ぐらいです。２３時らへん。
マジきついけど、がんばります。

最近よく夢を見ます、朝起きても覚えているような。なんかいい夢のような。
昔はよく夢を見てたなぁーなんて、いつしか夢なんて考える暇もなく、飯食って、着替えて、家を出る。んっでもって、仕事のことを考え、今日行きたくねぇーなんて思ってる自分がいました。余裕なっかたのかな、毎日いろんなこと考えてたし。
もっと人生を楽しまなくていけないな、って思う今日でした。

夢

夢の途中で目が覚めて
また寝たら、見れるんじゃないかっって
でも、そんな時間なくて
だまって寝癖なおしてる
いつからか
夢をあきらめて
いつからか
夢を見なくなった
夢ってなんだ？朝起きて感じる
夢の残り香
いつになったら
あの夢の続き見れんのかぁ
あの優しかった夢の続き

今帰宅しました、飲み会です。忘年会！少し疲れて明日も仕事なので、明日しっかり更新します。。

キーボードが壊れて、直って今日から再開。なんにもしてないで直ったので、はなっから壊れてなかったんじゃねーの疑惑。。。
「今日熱がある」といいながら、体育するやつのよーに、かまってほしかっただけじゃねーの疑惑です。
まぁなにはともあれ、今日からまたはじめます。今年のクリスマスも終わりになりますので、もうお正月ですね？
今年もあとわずか、がんばります。

再開

別れてもう２年
そんな君に再会
恋を再開なんて
ありもしない
これでよかったと
思った２年前
これで終わったと思った
２年前
もう昔の事だと
思った１年前



今日はアイドルのサイン会、そんな俺は大殺界←（嘘です）

キーホートが壊れてしあったようだ
おかしいけど許してください
下らへ　がおかしい
書けぁあああああああぁぁぁ最悪
少しやすいやす

昨日は忘年会で楽しくお酒が飲めました。
働きだして、友達と遊ぶ機会の減った毎日だったので、なかなかの刺激でしたね。正月は友達も帰ってくるので、わいわいいきたいです！！！

こんな街にも

今日　俺は仕事が終わる親父を迎えに行った
工場地帯にある　親父の仕事場
街のすぐ裏　海と街に挟まれて
そんな中　ふと公園があったので目をむけた
青いビニールシート
干した洗濯物
ホームレスの人たち
俺はわっかてはいたし　珍しいものでもない
学生のころ
よく話たりしていた
同じ人間だし　別に差別する気持ちもないし
でもなんか今日は
こんな街にも・・・なんて思った
社会はこんな小さな街にも
傷を残しているのだな
空が暗くなり
また雪が降りだした
寒いだろうけど
何もできない　しない俺がいた

昨日バタバタしててコメントも返せなくてすみません、HIROさん・すずろくさん。なのでコメントも含め今日日記をつけます。
今、昨日見れなかった1リットルの涙を見ました、悲しくて・感動して・寂しくて・でも俺は生きていこう！がんばろう！とマイナスのことばかりじゃなく前向きにもなれました。ニュースとかじゃ伝わらない、何かがしっかりそこにはありました。
知らない病気があったり、知らない努力があったり、もっとメディアはそんな現実を映してもいいのではと思います。なんのためのTVなのか？なんて１国民の僕は思います。
仕事に追われる毎日じゃなくて、俺もなにかのためになれるような仕事がしたい、もっと悩まずに感動を受け止めたいと思うけど、現実はそんな暇さえ与えてはくれない。俺のあまえかもしれないけど、そう思う。
俺はまだ人生で１リットルもの涙を流してません。

亜也さんありがとう。少なくとも僕の力にはなりました。

今プレイバックっていうTV見てて、今年もいろいろあったなーって！脱線事故とか、郵政とか、そんでもって世の中は俺が思っているより、早く回っていんだと思った。今日がすぐ過去になるんだなぁー。
メディアは早く、ついていけないというか、その早さに悲しくなりますねー、明日には今日のニュースはなくて、昨日の事のよーに感じる家族の気持ち。


早さ

時間はみんなに平等
なのに早さはまちまち
時を止めたい、織姫・彦星
今日というこの日を
早く終わらせたい試験中の学生
本当に
平等なのか？

今キューブに乗ってる俺

二ヶ月前　　キューブを購入それまで乗ってたシビックを後輩に売るはずでした。そのためキューブ購入時シビックを引き取ってもらわずに納車。雲行きはその前から怪しかった・・・。納車三日前から後輩に連絡がつかなくなった。
信じてた奴だったから、たいして気にはならなっか。
そして何日もそれから電話をかけたが、いつもつながらなかった。諦めてシビックを廃車。

それから一ヶ月がたち今にいたる。
もう電話はしてなっかが、昨日気になって電話した。文句をいうわけじゃなく、真実を知りたかったから。また信じたかったから。だと今は思う。。。「おかけになった番号は・・・」

裏切られた瞬間だった。
その前からわかってはいたけど、確信した瞬間だった。
こんなに仲良くて、友達みたいで、信じた奴だったのに。初めてだった、裏切られるなんて。
俺は狭く、深く派、信じれる奴としか、仲良くなれない。
選んでいるのかな？誰とでも適当に付き合えるような自分じゃないし。なのにどうして？あいつは今これをどう思っていんのかな？どうも思っていないんだろうな。

先日宝くじを買いました！今回はりきって１５枚。今まで１０枚しか買わなかったけど。少し気合が入ってます。
前のサマージャンボは数字１つ違いで１００万を逃しました。マジ意味ないんだけど、１円にもならんし。
今回当たったら、世の中のために何かしたいと思ってます。でも実際当たったらどうするか？こんなこといいつつ、自分のフトコロに入れてしまうのか？自分をためしたい！以外に汚い人間だったりして。
まぁでも、もともとない金だったわけだしと思いたいです。

後は雪が少し積もりだしてるから明日が心配（汗）仕事にちゃんといけるかなぁ？？行かないといけないんだけど。

ないものなだり

ないものねだりをするから
人間は成長する
汚くなる
生きてゆける
明日を待つ
恋をする
嫌う
悩む
あきらめる
幸せになろうとする
幸せにしたいと思う
そして、俺は誓う
あなたに

今日は簡単に自己紹介をします、少し今さらだけどね。
年は２２歳・二月で２３歳
男
メガネ屋・店長
趣味は最近ないけど、車・ルパン・
電化製品を見るのも好き
よく映画を見にいきます。ピーコほどじゃないけど、おすぎかぁ、どっちだ？どっちでもいいや・・・。
けっこう笑わせるのが好き、笑われてるのとは違います、たぶん。
あんま詳しく言うと、楽しくないのでこんな感じで。
暗い反面、ノリもいい、無理してる自分もいんのかなぁ。

あとメガネ屋事情を少し紹介
今日は内金について、メガネ屋には内金というシステムがある簡単に言えば先にお金を半分ぐらいもらって、出来上がりの時に残りをもらう。
ようするに、「先にこれだけだ、残りはお前の仕事が成功した時になぁ」マフィアみたいなもんです。むしろ私はマフィアです。だからメガネをちゃんとつくんないといけないわけ。自分がマフィアなんて今でも信じられない・・・。

朝からソッコーで飯食って
バタバタ、ヒゲ剃って
寝癖なおして
車のエンジン
ナビつけて、いつもの通いなれた道
意味のないナビ
今日は朝、雪降って
最近雪降りまくって
積もりもしない
店について
カギあけて、タバコ吸いながら
かたずけて
OPEN
客さんがきて
メガネ売って、気づけば夜で
店しめて、車のエンジン

まぁこんな感じで一日が終わる、退屈といえば退屈だけど、この中に今日しかない出来事が沢山あるんだなぁ。なんて不意に思った。

平凡
字に書くことのできない
毎日とか
気持ちとか
苦しいとか
そんなの形がなくて
痛みとか
喜びとか
共有できなくて
愛だって本当は一方通行
でもね
痛みや苦しみ・喜びを共有しようとすることが
大切だよね
今日も少し優しくなれた気がした
明日　誰かを傷つけたとしても

雪がいま降り出して、車の中で綺麗だなって思っていた。帰ってきてデジカメをかまえたら、もう星空があった。
最近こうやって毎日更新してるけど、ふいに何でだろうなんて思って、履歴やコメントも沢山あるわけじゃない、簡単に言えばあんまたいしていろんな人が見てくれてるわけでもなくて。
本当は意味なんてなくて、ただ1リットルの涙（ドラマ）を見て、自分にできることを探して、こうやって書いて、誰かの元気につながればなんて思ったけど、書いてる内容もさることながら、大した事もなく。
俺は何のために生きてるんだろう？誰かの力にもなれず、これだけ健康に生まれて、できることもいっぱいあって、なのに何をしていいのかわからない。すごい悲しい。
時々思うのは、生まれてきた時に「君はこれをしなさい」なんて言われてみんなが何かのために生きて、そんな社会だったらなんて。生きる意味なんて考えもしないで、自殺する人なんていなくて、でもそれは楽しくもない社会で。
少し前まではこんな事考えなっかた、生きる意味なんて。普通に結婚して、子供がいて、おっさんになって、じぃちゃんになって。それでよかった。。。ほとんどの人がそうやって生きているはず、家族のため？それでいいのかな？？もっとできるんじゃないの？でも社会はそんな風にはなっていないもんなぁ。
今できることを考えるまえに、今自分がここにいる意味・そしてこんな自分が生まれた意味を少しでいいから考えよう。

今車を走らせてて、ふと前の車のリアガラスを見ると、空が反射していた。
そこには小さくて綺麗な空が広がっていた・・・。

今日は休日だったのですが、お店に電話すると、上の人が内容が悪いとTELがあったよううです（汗）まったくついてないというか、はがいいです。明後日からまた仕事なので気合を入れてがんばります！

仕事

学生時代はただひたすら
やりたい事だけを選んで生きてきた
こうして社会にでて
壁が増えて乗り越えることに
疲れる日も増えました
たまに思うのは鏡の中の自分に
これでいいのか？
なんて問う自分が
一番寂しいのではないかと・・・
リーマンの私も
時にはスーツを脱ぎ、叫んでみようかと
それも心で押し殺して
向けた先の矛は
一番近くのあなたでした
がんばれなんて言われるよりも
ホントは道を教えてほしいと
あまえばかりです
今できること
しなくて、明日なんて
期待する価値もないのでしょう

何も不安なんてなかった１７歳
悪いことがかっこよかった１６歳
スプレーで壁に落書きしては逃げ回った
そして連れと笑った夜空の下
初めて恋をした１６歳
そして涙を流した１８歳
別れなんて経験した
泣きながら原チャのアクセルを握った寒い日
はじめて恐さを知った

何が大切かを考えだした１８歳
優しさを探しだした１８歳
そんな日々が今だっていきている
無駄な日々なんてなっかたと思いたい２２歳


今日はこんな感じで、いいでしょうか？最近サービス残業ばっかでとほほ←古い。でも売れてるから幸せ！明日は休み、髪の毛切って染めて、何かしよーぅ。

今日は昼飯が食べれないくらい忙しくて、夕方メガネ作る時メガネほどの重さしかないのに、手がプルプルした＊＊人って食べないと、変なきつさと、憂鬱がくるようです。
ちなみに朝8時から夜9時までのど飴しか食べてませんでした。

こんな一日に、こんな詩を

カラカラ
心乾いたこんな日は
湧いた気持ちに
空になった心

でも一人じゃないいだね
風が冬の香りと共に
嬉しさが涙と共に
波が日差しと共に
明日が幸せと共に
そんな明日が君と共に。

今日は売り上げまぁまぁ、メガネ作りに命捧げるつもりで難易度の高いメガネ作りました。
朝出勤の時に車の中で、1リットルの涙の挿入歌：粉雪を聞きながら少し窓を開けて想いました。。。。

恋・思い出

ずっと忘れてた
というより、忘れてると思ってた
あなたのことを
風のつめたさ
あなたの暖かさ
季節が変わり、もうすぐクリスマス。キラキラ光る
街のイルミ
そこに君がイル意味
言葉はなくても
伝わる気持ち、絶対あるから
あなたのために探して、見つけたオルゴール
笑顔のあなた
伝わったでしょ？
窓を閉めた。
♪ラジカセが冬を告げているようだった。

あぁ普通に、普通の一日でも明日は誰かのために生きてみてもいいかなぁ？今日は僕のために使ったから。
時間は止まることも戻ることも、毎日願ったとしてもないから。生きていて自分以外の人のことを考えてもいいじゃないか、たまには。僕がいるのは君のおかげなら

すげー久々にブログをひらいてます！
まぁ忙しかったわけでもなく、ただまいにちを普通に生活して嫌なことも我慢してなんとなくで生きてきた数ヶ月。
でも最近1リットルの涙っていうドラマにハマッテこれでいいのか？なんておもって、いてもたってもいられないというか、俺の人生はそれでいいのか？なんて思って、今パソコンを立ち上げている。
俺は普通にメガネ屋の店長をしている。今年入社して早いといえば早いけど、毎日売り上げをきにして、がんばって、それでよかった。でもそれだけの人生なんてさみしくない？彼女だっていてごく普通の人生。楽しくないわけでもない、ただもっと生きているなら、何かを残したい。もっと人に何かをしてあげたい。